Este año me he portado bien, me titulé sin matar al Dr. Buenón en el intento, gané el primer lugar en Puebla y festejé bien poquito, no hubo malacopez en mi fiesta de cumpleaños, casi muero desangrada pero me aguanté como los machos, fui a trabajar y a sentarme a esperar por los pacientes que jamás llegaron, me mantuve comunicada com mis papás todas las veces (casi) que me fui de fiesta, hice ejercicio y comí frutas y verduras. Por eso este año quiero que me traigas:
Una crayola para que ya sabes quién se dibuje una vida
Unas frases nuevas para que ya te imaginas quién pueda explicar sucesos incómodos recientes
Pacientes para Isma
La firma de Paulita para Ara
Un cóndilo sin usar para Chey
Un anillo muy brilloso para Kika
Un virus mortal para tu iPad Jor
Una cama para Ary
Una novia para fucho
Un nieto para que mis papás no sufran mucho cuando fucho tenga novia
Reconocimiento para Ale en su trabajo
Un bebeshito sano para el primer y su esposa primer
Prozac para Jor que después de convivir este año conmigo seguramente lo necesita (o una pistola, lo que él prefiera querido Beibi Yisus)
Para mí no pido nada porque este año lo terminaré con "inspiración" para escribir estupideces en mi blog, el amor apoyo y comprensión de mi familia, la cercanía de amigos con un corazón más grande que el del jorobadito, la satisfacción de superar el reto de cerrar uno de los mejores capítulos de mi vida y aun poder sonreír, la seguridad de que ya nada peor me puede pasar y que lo que no te mata, sin anestesia duele un chingo pero sin duda te hace más fuerte.
Y cuando pensé que lo tenía todo para sentirme completa y feliz, el 2011, Santa Claus, Tú y los Reyes Magos me regalaron un encuentro inesperado con lo que pareciera una historia ya escrita, hoy me he quedado sin armas para defenderme, hoy después de mcho tiempo debo aceptar que encuentro un aroma muy particular en el ambiente, muy diferente... como... muy dulce... como a endodoncia.
Ah sí! también gracias por la chiva, la burra negra y la yegua blanca.
Sapaníbal era tan Bárcida como sus hermanos. Tenia los ojos hundidos de Aníbal, la estatura y la frente alta de Hanón, la boca bien formada de Asdrúbal y la mente sensible de Magón.
Había soportado su tarea con la misma aplicación que se esperaba de sus hermanos. Tal vez por eso se había sentido desubicada, últimamente. Ya no estaba claro qué se esperaba de ella.
-¿Así que conoces el futuro igual que el pasado? En esta guerra nadie lleva todavía la victoria- dijo Sapaníbal.
-Exacto- replicó el capitán-. Precisamente por eso, el Consejo ha de llamar a Aníbal. Ojalá ya lo haya hecho-. Cuando el capitán se alejó, Himilice dijo: -Cartago no perecerá. Mi hijo no ha de vivir tal catástrofe. Así he de creerlo, o moriré de pena ahora mismo.
Himilice se interrumpió, mirando de soslayo, al tiempo que tomaba aire como para indicar que tal vez se estaba comportando como una estúpida; sin embargo, al cabo de unos momentos alzó la mirada.
-¿No amas a nadie hermana?- preguntó- ¿No hay nadie que te haga imaginar lo mejor del mundo que se avecina?
El primer impulso de Sapaníbal fue responder con desdén. ¿Sugería aquella pregunta que no era merecedora de amor? Pero al mirar a Himilice a los ojos entendió que no quería decir eso. Eran de color gris pálido, moteados con vetas de brillo metálico sobre un fondo blanco inmaculado, y la miraban con una bondad ta desnuda que quiso besarle los párpados. ¿Por qué su instinto siempre era calcular su lugar en el mundo como si estuviera en pleno combate? Tenía que dejar atrás aquellos pensamientos. ¿Y cómo había podido creerse superior a aquella mujer? Ella no sabía más que Himilice. No era más inteligente ni más fuerte y respondió con toda sinceridad.
-Hay un hombre-dijo
-¿Sí? ¿Y lo amas de veras?
-Nunca se lo he dicho- respondió Sapaníbal-, pero tal vez lo haga. Me llena de miedo, pero no es sólo miedo... -Ésta es la crueldad de Tanit- dijo Himilice-. Combina el amor y la pérdida de modo que siempre se encuentra bajo la piel del otro. Pero debes decírselo. Ve a su encuentro en la primera oportunidad que se te presente.¡Tenemos tan poco Sapaníbal! A nuestro alrededor, las cosas vienen y van, la gente vive y muere y nos matamos por detalles insignificantes. Hacemos tanto ruido en todo el mundo y ¿por qué? ¿Hay alguien feliz gracias a todo esto? ¿Quién? ¿Has sido feliz alguna vez?
-Hubo una época en que creía serlo- respondió Sapaníbal-, pero aquellos eran delirios.
Sapaníbal notó que los delgados dedos de Himilice le agarraban la muñeca.
-No! esos momentos eran verdad. El delirio es la confusión que creamos. Bien lo sé. ¿Cuál ha sido el precio que hemos pagado por todo esto? Lo que más deseo ahora es tener recuerdos nuevos como los antiguos que tanto valoro. Recuerdos como yacer acurrucada de mi esposo. En una ocasión, Aníbal me dio uvas poniéndoselas primero en la boca para que yo las tomase con mis labios. Aquello si era verdad...¿Lloras hermana?
Sapaníbal sacudió la cabeza con furia y se llevó los dedos a las lágrimas.
-La sal marina me escuece los ojos- dijo-. No es nada-. Y al cabo de un momento, mientras se descubría pensando en Imago Messano y en el mejor camino para subir desde el embarcadero hasta su mansión, añadió- : Continúa Himilice, por favor. Cuéntame qué más cosas has descubierto que sean verdad...
(y así fue como Sapaníbal y yo nos la pelamos! al mismo tiempo)
Este fragmento de "Aníbal: el orgullo de Cartago" no pudo explicar mejor lo que yo quería decir y callé, lo que estaba sintiendo desde hace un par de meses, lo que presentía ya, pero no me atreví a evitar.
Hoy me he quedado sin palabras propias. Con una sensación de vacío en el estómago, un par de ojos nublados por lo que parece es el intento de una que otra lágrima para salir y dejarse ver, un nudo en la garganta y una decisión que aún no me atrevo a tomar.
Soy tan cobarde que no me atrevo a poner un punto final en esta entrada y me quedaré con los puntos suspensivos de SIEMPRE...
Todos los personajes, frases y sucesos aquí descritos, son casi ficticios. Leer la siguiente entrada puede ser perjudicial para la salud mental (véanme a mí!).
pd. está científicamente comprobado que las ratas tienen la capacidad de reírse, fin.
Siempre quise estudiar odontología y cuando digo siempre me refiero a que lo decidí una semana antes del examen de admisión, igual que todos. Estuvo bien padre el día que salí en las listas, creo que el mejor momento fue cuando mi mamá le dijo al señor que vendía chicles y limpiaba parabrisas en el semáforo de pilares que muchas gracias pero siempre no.
Sabía que a partir de ese momento mi vida cambiaría para siempre, pero no de qué manera, en serio, yo no era así cuando entré a la Facultad de Odontología, pongo a Baal como testigo.
En fin... recuerdo el primer día de clases y no! nunca imaginé que el aula 3 estaría llena de enfermos mentales, escritores reprimidos, pervertidos, fumadores compulsivos, borrachos asquerosos, amantes de la mala música, comediantes frustrados, esquizofrénicos en potencia, anoréxicas, comedores compulsivos y personajes perdidos o poco conocidos de las películas de Walt Disney o del cine de oro mexicano.
Tampoco imaginé que lo que ahí aprendí, me sería útil hasta el día de hoy, como la frase "me la afilan", consejos de moda como no usar pescadores, redes, chamarras o botas con pelaje, camisa blanca con corbata azul, rimel y sombras si nunca antes había usado. Festejar durante un mes el cumpleaños de la misma persona, distinguir entre amigos y cuates, no regalar los cigarros de la comunidad, jamás debatir sobre el significado del Halloween, llorar en el estacionamiento y no frente a mi novio cuando me hace una grosería, utilizar la biblioteca como refugio en días lluviosos o mañanas muy frías. Salir al baño durante la clase y regresar por las cosas hasta el día siguiente o convivir en las fiestas con los más tarde "respetadísimos" directivos.
Cada vez que comenzamos una etapa en nuestra vida, lo que mas deseamos es dejar una buena impresión, puede que sea la única oportunidad (porque solo ibas a aguantar una semana en el escuela) y es que a pesar del tiempo, difícilmente lograrás que la gente cambie de opinión acerca de ti, con esto quiero decir:
Si! eres una gata
Sí! sólo fuiste a hacer amigos
Sí! eres lento, pero así te adoro
Después de ocho años, los papás no pueden creerlo todavía, mírenlos a todos muy seguros, como si llevarlos a la Facultad de Odontología no fuera lo mismo que llevarlos al peor lugar de perdición, o el mejor, depende del enfoque.
Y hablando menos en serio, tampoco pensé que el 2003 me daría la oportunidad de conocer a mi alma gemela, bueno, almas, 7 almas para ser precisa. Ocho años, mucho alcohol, muchos exámenes extraordinarios, lágrimas, pacientes, exorcismos, pobrezas, riquezas, muchos desamores y muchas ilusiones después... aún creo firmemente que algo realmente bueno debí hacer en la otra vida, que en esta me dieron la oportunidad de tener a mi lado a personas tan especiales como ellos, que siempre tienen las palabras, abrazo, beso que necesito. Me hacen sentir querida y eso llena siempre de emoción mi corazón, incluso en el peor momento, logro recordar que a su lado no necesito nada más.
Gracias por estos ocho años, hoy CASI puedo decir que todo valió la pena... CASI.
Ah! sí, también aprendí a sacar muelas y esas cosas.
"Se oye -ni se busca ni pregunta quién da- no he podido elegirlo por mí mismo"
No soy la más indicada para hablar de fe, religión, el Dios desconocido, Dioses griegos o romanos, Buda, espíritu o alma, así que me limitaré a recomendar "Médico d cuerpos y almas" de Taylor Cadwell...una novela histórica cuya narración me llevó de la mano y me hizo sentir en Roma, Grecia, la biblioteca de Alejandría y en el peregrinar de un hombre peleado con Dios, aparentemente carente de fe, que desde su niñez supo que algo grande (no sabía qué) sucedería; algo importante y trascendental. Su destino estuvo siempre ligado a esa corazonada de la que quiso huír, que intentó negar pero que finalmente lo atrapó.
El día que por fin se encontró con Arieh aceptó un destino que siempre había conocido; Lucano había nacido para cumplir una tarea que hasta ese momento estaba más allá de su entendimiento y sin embargo, gastaría hasta su último suspiro para llevarla a cabo.
Tal vez para muchos no sea el mejor libro, pero leerlo en este momento de mi vida, me llevó a pensar que los sueños tienen más de realidad que de fantasía, que los presentimientos y corazonadas son "sentimientos" dignos de ser escuchados y muy tomados en cuenta antesde aventurarnos a tomar una decisión.
Y si no están dispuestos a leer un libro a cerca de la búsqueda de Dios y la revelación final que para la autora son las únicas cosas que dan sentido a la vida del hombre, entonces pueden leerlo desde la perspectiva de la ciencia babilónica, la medicina psicosomática, la esclavitud, clases sociales y la influencia y poderío del Imperio Romano.
Los personajes me atraparon y la historia sin duda me hizo comprender que existen en la vida emociones más importantes que un corazón roto o un amor no correspondido. Que no vale sufrir por alguien más si antes no descubrimos lo que debemos sentir por nosotros mismos. Que si el destino está ya trazado, entonces debemos disfrutar cada segundo que nuestra misión tarde o temprano nos será revelada, no importa cuánto deseemos escapar de ella.
Y finalmente aprendí que debo permanecer siempre cercana a mi familia, pero no atada a ella. Seguir a mis amigos, pero no depender de sus pasos. Procurar estar rodeada de personas que me den ánimo, pero valorar aún más mi soledad. Abrir mi corazón y estar dispuesta a enamorarme sin recibir algo a cambio y seguir siendo feliz.
Así que no! no es un libro de religión, es una gran lección de vida.
...hoy creo que sin duda algo misterioso te puso en mi camino...
Alguna vez han necesitado casi con desesperación que alguien más decida por ustedes? ah! la vida sería tan sencilla así; casi como vivir en legolandia donde el mayor problema sería cruzar las piernas al sentarte cuando uses vestido. Pero entonces existir perdería todo el encanto o eso dicen los que por el momento no necesitan sacrificar nada, no necesitan dejar de lado su orgullo o integridad para hacer feliz al mundo entero o no están a punto de cambiar el rumbo de sus vidas para siempre.
Es muy fácil decorar las escenas en la imaginación de alguien más y hacerle creer que así como tu lo explicas, todo será maravilloso,como el mundo de caramelo donde todo sabe mejor; cuando te pasa a ti, resulta que eres diabético insulinodependiente... así ya no suena tan bien.
Larga introducción para hablar de las decisiones importantes, me gustaría decir que a lo largo de estos 26 años me he destacado por tomar, si no importantes, sí decisiones correctas, pero no es así, de hecho hasta escribir esa palabra se me ha dificultado desde siempre, pero últimamente (cuando siento que la adultez y sólo un poco de madurez comienzan por fin a hacerse presentes) me he dado cuenta que puede ser difícil y sin embargo no es tan complicado, requiere como todo, seguir una serie de pasos que no todos vemos, que no todos estámos dispuestos a dar.
Así pues...
*Seré egoísta pero no dejaré de pensar en los demás.
*Algo tendré que sacrificar, no humanos becerros o corderos, pero tal vez un corazón, conocimiento, cercanías, una biblioteca musical o fotos de las vacaciones pasadas.
*Hacer la "pro-con" list es más efectivo de lo que se imaginé, si no... pregunten a Eneas antes de morir.
*Tomaré en cuenta el consejo materno antes de la parte donde comienza a llorar, gritonear o maldecir según sea el caso.
*Los amigos son los mejores consejeros hasta que les pasa a ellos.
*La frase "si te vas a enamorar ¡enamórate! pero antes pela bien grandes los ojos" es perfectamente aplicable para cualquier situación.
*La opción correcta será la que me deje dormir tranquila por las noches.
*Desmenuzaré las dudas a la luz del día que así es más fácil resolverlas, como los problemas de matemáticas o las extracciones de terceros molares.
*Seré fuerte para enfrentar la tormenta que pueda desatar mi decisión y aún seré conciente de la tranquilidady finalmente la "satisfacción" que llegarán cuando pase la tempestad.
Al final pensé... no importa lo que suceda, nadie vivirá por mí... nada que un empujoncito no resuelva.
Y así fue como decidí cruzar tollocan por el puente peatonal.
Alguna vez han callado algo que después creyeron era necesario decir? Sí! ya era demasiado tarde, tal vez porque la conversación había terminado, porque el chiste o sarcasmo ya no aplicaba, tal vez por un ataque de tos de esos en los que pareciera se va a salir el estómago o mínimo el yeyuno. En el peor de los casos y por todas las circunstancias que se presentan en la vida, es probable que sea demasiado tarde para decir eso que tanto anhelábamos por el hecho simple de que esa persona no forma ya parte de nuestro presente.
Estaba en uno de esos momentos de insomnio que ultimamente me aquejan, cuando comencé a recordar muchas frases que callé para siempre... hasta hoy.. hoy? quiero que sepas que:
-No importa quién o cuántas veces me lo digan, yo sé que no me parezco a la niña de los Increíbles.
-Doctor, la extracción era en el otro cuadrante.
-Calladita te ves más bonita, sin excepción de idioma, siempre.
-Le juro que no entramos al cine, sólo fuimos por un helado, yo no quería ir!
-Profe es usted igualito a Jo Jo Jorge Falcón
-Era a la derecha idiota!
-Neta? nos vamos a quedar otro viernes en tu casa a ver Rápido y Furioso... otra vez?
-Siempre fuste tan mamón?
-Doctor antes de decirme que reprobé el título de anato... podría contarme el chiste del retrasado y el helado porfavor?
-Si quiero
-No quiero
-Yo me opongo
-Ni que estuvieras tan bueno
-Te dije que andaba con esa vieja
-Exclamó la puta del reino
(Ok! parece que las dos últimas son frases que dan continuidad a una historia pero no es así, llámenlo coincidencia)
-Nunca voy a ser suficiente para ti (bueno creo que esa no la callé)
-Tenías razón! no era a la derecha
-Debí ser yo quien se casara contigo
-Te extraño siempre
-Cállate pinche estúpida mentirosa
-Quiero quedarme contigo por siempre
-Odio la sopa de caracol yeh!
-Por qué el amor es como una hamburguesa?
-Sí! estoy celosa y? te afecta en algo?
-Les dije que mi venganza sería lenta y dolorosa
-Busquen mi cargador hijos de la ch..!!
-Maldita rata de dos patas, regresame todo el instrumental y luego muere lentamente!
-Creo que equivoqué la carrera
-Y dejala! yo soy mejor opción
-Siempre eres tan mamón? (no es repetida, es para personas diferentes)
-Pinche viejo panzón, usted y su trabajo me la afilan
-Es transeúntes, no transecuentes
-Papá reprobé todas las materias, dame dinero para pagar los titulos
-Me cagas!
-No me lodigas
-No quiero contestar la encuesta
-No me importa
-No quiero que te portes bien
-Ya estoy borracha... mejor ya no!
-Mara hace trampa en el continental
-No soy de otra época, me tiraron de chiquita.
...Y por hoy es todo lo que tengo que decir al respecto.... ¿algo que quieran que sepa?
Tengo en este preciso momento la idea de enfrentarme a ese miedo que últimamente me oprime el corazón bueno no sé si el corazón pero algo pasa que me dificulta la respiración y algunas veces, sobre todo en días nublados, también oprime los lagrimales, acto seguido como que lloro... mucho.
Como casi siempre pasa, antes de atreverme a hacer algo o descartarlo por completo, escuchaba música y de repente la gusana ciega y aunque no lo crean, la canción está más relacionada con la entrada de lo que parece y nada que ver con la historia de la última entrada, o tal vez solo estoy perdiendo un poco la cordura, además claro, hoy sumaremos una de esas pláticas que nunca debieron suceder.
Se han dado cuenta como una y otra vez quedamos confundidos por el propio intento de recuperarnos de alguna relación? Lo confuso es que a pesar del tiempo, a pesar del modo en que absolutamente juegan con nuestras emociones,no solo permanece la atracción misteriosamente intensa, además las memorias de buenos momentos son aún muy fuertes.
Todos decimos lo mismo cuando se trata de aguantar y no buscar algo que ya no existe, luchamos por recordar y mantener en mente las memorias negativas, tal vez un mal comportamiento o momentos que nos podrían ayudar a mantenernos fuertes, desapegados, sin esa necesidad de su presencia en nuestra vida.
Y entoncs por qué? por qué todos los momentos chidos quedan flotando en nuestra cabeza libremente y con fuerza como si hubieran pasado ayer? Es como si todo lo malo quedara encerrado en un lugar lleno de telarañas que no le permite salir por completo.
Algo así entendí:
"Las memorias se guardan de forma parecida a como se almacenan en una compu, cuando hay trauma y dolor, las memorias se alamcenan de modo diferente a cuando es una memoria positiva... traer a la conciencia las memorias negativas del disco duro es diferente a traer una memoria que está en un escritorio como ícono (se nota que me lo explicó un ingeniero y no una psicóloga?) un memoria es buena + mala = completa."
Pero parece que cuando se trata de momentos incómodos o que suelen causarnos tristeza, la mente separa la vivencia así en pedacitos y los avienta como confeti en fiesta, así es menos doloroso, cuando tratamos de recordar por qué no debemos estar a su lado, es como si recibiéramos destellos de los malos momentos, pero sin emociones... algo parecido a cuando vemos una película triste, sabemos que duele pero es ajeno a nosotros.
Para complicarnos otro poquito, los buenos momentos se presentan en nuestra mente de forma diferente, cuando surge el recuerdo de esa época en que la relación era buena, cariñosa o el principio del "romance", todo regresa, las emociones, lo visual, lo auditivo, las sensaciones y es que bueno... quién no quiere una memoria que no es solo buena sino una en la que sentimos todo como si pasara otra vez.
¿Nunca les ha pasado?
Y es que de pronto alguien se encontró con su mirada y todo sentimiento enterrado, escondido, encerrado... regresó...
Hace mucho tiempo quería escribir esta historia, me faltaba valor, necesitaba aceptar muchas cosas, quería aprender muchas otras, tenía que escuchar otras versiones y ayer desperté con la necesidad de contarles, después de leer esto, finalmente me decidí:
"EL narcisismo depredador romántico saldrá eventualmente a la superficie"
Ustedes piensan que el noviazgo, las relaciones o incluso algunas amistades son como una locura?
Así como recuerda la protagonista de la historia, él era guapo, encantador, seguro; no existían mejores cartas que sus cartas de amor, siempre llenas de halagos, siempre llenas de frases trilladas pero que en él sonaban perfectas, siempre llenas de: "eres inteligente, hermosa, eres mi amor ideal, eres lo que siempre soñé" Era carismático, guapo inteligente y luchó por conseguir lo que quería. El pensaba que era maravilloso.
Definitivamente lo podemos llamar el maestro de los grandes gestos, siempre viendo por ella, ayudando y a su lado cada segundo y esto es literal CADA SEGUNDO.
Los amigos son encantadores, al principio pensaban algo así como es un niño muy intuitivo, qué abicioso, al parecer poseía todas las características más admiradas en la gente.
Ella estaba totalmente conquistada, recuerda cada vez que él dijo "No somos la norma", eran juntos como una escena de película. Pero también recuerda cada vez que escuchaba una pequeña voz de advertencia en su cabeza, este tipo era demasiado, pero lo ignoró, por que... bueno, le faltaba autoestima, era insegura, recién salida de una relación, ajá! lo pretextos sobraban.
Creo que en ese momento era de algun modo lo que ella creía que merecía, se sentía especial. Él estaba al mando como un hombre de verdad, sabía siempre lo que quería, sin duda haría su vida maravillosa. Nadie la había amado así antes, se convirtió poco a poco en una dependencia, pero lo llevaba todo como un secreto, un secreto que disfrutaba; incluso lamentaba que la gente no pudiera experimentar ese nivel de .... mmm... de... no sé! se me acaban las palabras... ese nivel de pasión. Después de todo, incluso YO pensaba que así es como debería ser el romance: angustioso? doloroso? sin límites? GRANDE.
Y pues sí! llegó la rutina diaria en la relación, ella comenzó a notar que las cosas no estaban del todo bien. Él empezaba a culpar a otros por los problemas con los que se encontraba en el camino, gastaba mucho dinero, le gustaba alardear de su posición, encotraba excusas para todo, según él todos eran estúpidos o estaban en su contra, básicamente todo lo malo que sucedía a su alrededor estaba causado por la envidia de los demás.
Ella comenzó a notar como disfrutaba de jugar con la gente, el sistema y nunca se hacía responsable de sus acciones. Mentía, era manipulador como sólo él y propenso a estallar de enojo.
De repente era crítico con respecto a ella. Los comentarios hirientes eran en ese momento tanto o más fluidos que lo que alguna vez fue la adulación.
Lo peor? ella piensa que algo no anda bien, piensa: si estoy más delgada, si me visto mejor, si me comporto diferente, si me alejo de los que le hacen daño, el me amará otra vez. Esta vez se siente completamente sola. Lee montañas de libros de autoayuda, acerca del enojo, acerca del amor, el miedom sobre cómo hacer que su relación funcione, se siente confundida. ¿por qué dijo eso? ¿por quéhizo eso? ¿ que he hecho para hacerlo enojar tanto?
Alguna vez escuché que para poder olvidar a una persona tienes que toparte con alguien a quien puedas querer nucho más, yo diría... que deberíamos empezar por amar lo que somos, podría ser difícil deshacerse de él (encenderá el encanto otra vez cuando se de cuenta que podrías irte, hará lo que pueda para manejarte, para que te quedes), pero cuando te enfrentas a toda esta manipulación, cuando te armas de valor, cuando decides convertir la furia reprimida, cuando decides por fin como dice mi psicóloga favorita a "matar de hambre al vampiro" y te liberas, puedes estar segura de una cosa: él rápidamente se irá, te reemplazará, no pensará más en ti y se volverá problema de alguna otra persona.
Pensaron que diría todo se resolverá y serás feliz para siempre? Esto es la vida real, esas cosas no pasan (no a la protagonista de la historia o a mí) y seguramente pasará mucho tiempo antes de poder descubrir que estuvimos en alguna relación enfermiza, incluso hoy despues de muchos años, aún me duele aceptar que alguien que no lo merece, tenga en sus manos la felicidad que a mi se me ha escapado una y otra vez, eso duele, duele mucho.
Alguna vez han extrañado algo que nunca pasó? ¿han querido repetir un sueño que en realidad nunca soñaron? ¿han deseado revivir días que no existieron?
Eraselese una vez en un reino no muy lejano un alguien que conoció a otro alguien (no por las redes sociales, bueno sú! pero poquito) cuyo encuentro resultó ser diferente a lo esperado, así como pasa regularmente e la vida. Ese tipo de sucesos sorpresivos e inesperados ponen de cabeza a cualquiera, sobre todo cuando despiertas con la idea de poner una muralla china imaginaria para no hacer frente a esas cosas raras que solo se explican como maripositas en la panza... creo se llaman sentimientos... y de repente de la nada te encuentras en una casa sin energía eléctrica pensando en las conversaciones cotidianas que nunca antes te habían divertido tanto, en la necesidad de usar un celularque tenías olvidado en un rincón junto a la pobre muñeca fea, en ese gusto culposo misteriosamente compartido y finalmente en las miles de millones de razones que existen para empezar a hacer algo de provecho y dejar de pensar tonterías.
-Estan todos listos?
-Sí capitán estámos listos!!
-Ni maadrees! yo no!!
Todo en teoría suena tan bonito y divertido pero creo que el termino "mas vale aquí corrió que aquí quedó" es perfectamente aplicable para esta situación.
No todos estamos preparados para abrir el corazón, tirar la llave de una puerta que sabemos nunca más se abrirá y mirar hacia la ventana esperando lo mejor, tampoco estamos preparados para no hacerlo.
Como los personajes de los cuentos, me gustaría poder inventarme una personalidad con la valentía que me permitiera cerrar capítulos de mi vida, dejar de inventar el futuro y poder disfrutar el presente, a veces lo hago, después duermo, es otro día y la razón regresa a mí.
Ah sí! la historia termina con una buena despedida de los personajes que han decidido que todo es mejor cuando no se complican la existencia; fue un gusto conocerte, ya será en otra vida en otro tiempo, en otro espacio. Al parecer vivieron felices para siempre, no hubo romance, caminatas bajo la lluvia, avionetas dibujando iniciales en el cielo, pero tampoco peleas interminables, traiciones impredonables o corazones rotos sin fé.
Al final de este ejercicio sentimental, las instrucciones dicen que debo borrar todo recuerdo relacionado con el encuentro de dos personas que encajan perfectamente, pero olvidaro coincidir en el tiempo.
Dicen que ojos que no ven, corazón que no siente; yo agregaría que brazos que no abrazan, manos que no se entrelazan y labios que no se unen, corazón que no sale lastimado.
La lindura extrema disfrazada de rudeza innecesaria la podemos encontrar en los lugares y con las personas menos esperadas, vivir experiencias difíciles de repetir y despertar un día agradecidos por ese momento misterioso en que los caminos de la vida se cruzaron, pero bueno.. como casi siempre, los caminos de la vida no son lo que yo pensaba.
Finalmente si les parece bien también podemos aplicar el internacionalmente conocido refrán: "camarón que se duerme, se lo lleva la chingada"... pero ese es otro musical.
A todos les provoca depresión y suspiros acompañados de melancolía este día nublado? solo a mí? es uno de esos días en los que el corazón trabaja más rápido de lo normal y genera una sensación de vacío y ojos llorosos, es un día lleno de recuerdos, de pasado, de presente y de un muy dudoso futuro.
Escucho música y me doy cuenta como es verdad cuando las abuelitas dicen que el tiempo pasa en un abrir y cerrar de ojos y cuando quiero regresar para saber si algunos momentos importantes sucedieron en realidad... no tengo más que recuerdos. No hay Doc que pueda llevarme a viajar en el tiempo (al menos por el momento), no hay sueño que me permita percibir ese aroma, no hay universo paralelo en el que pueda tomar la mano de los que hoy no son más parte de mi vida.
Intento escribir la entrada y las palabras correctas se mezclan con nombres que no puedo mencionar, con momentos que he decidido olvidar, con corazonadas que resultaron ser parte de la angina de pecho posprandial que creo padecer, con escenas de las películas de Tin tan que estoy ansiosa de ver, con los consejos que quisera dar a mis amigos sin miedo a una respuesta como "practica lo que predicas" pero sobre todo se mezclan con esta sensación que pensé nunca despertaría otra vez, esa horrible y muy desesperante sensación de ser un número primo. Tenerle tan cerca y saber que nunca estaremos juntos.
Todos deberíamos atrevernos a sentir, desgarrarnos de amor, gritar de dolor, abrazar cerrando los ojos, imaginar que podemos conseguir todo lo que deseamos, coquetear con aquel que provoca un suspiro contenido, extrañar si parar, llorar de tanto extrañar, escribir pensando que así desaparecerán los problemas como por acto de magia, todos deberíamos creer en las hadas, todos deberíamos recordar a Poli la chica ideal. Todos deberíamos tener la capacidad de seguir adelante después de atrevernos a enfrentar los miedos.
Las coincidencias son divertidas en ocasiones y después...no sé... después despiertas, es otro día, es la rutina, la vida pasa y eso es lo que hay, por eso el musical de hoy! las lecciones realmente valiosas llegan de forma inesperada tómalas, aprovéchalas, practícalas y finalmente compártelas, dicen que lo que bien se aprende lo necesitarás cuando menos lo imaginas o algo así.
Hoy la vida me enseñó que todo lo (bueno y malo) que siento por mí, por la odontología, por mis amigos, por mis no tan amigos (por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa) por ti, por los días lluviosos o soleados, la playa o el bosque, la cerveza o la copsi, las cumbias o el rock, los perros o los gatos, los puentes fijos estéticos o removibles metálicos, Buda o Jebús, la UAEMéx o el IUFIM, allien o depredador, Shey o Lau, el amor o el odio, la gastritis o el omeprazol de 20mg y por todos los que me faltaron... depende solo de mi capacidad de aceptar que en mis 26 años de edad puedo encontrar la madurez suficiente de perdonar, olvidar, no ser correspondida y aún poder sonreír, no sé.... no sé si la vida también se puede equivocar.
Dicen que después de la tormenta llega la calma... y así hoy.
¿Cómo saber cuando los intereses definen realmente a una persona? hoy quiero intentarlo sin esperar que mis palabras tengan sentido. Seguramente encontrarán incoherencias y muchas faltas de ortografía, no prentendo nada más que descubrir si se puede juzgar a cualquiera por lo que prefiere o no.
Así como seme ocurre, recuerdo que cuando tenía 8 años era fan de Selena (no por eso ahora quiero ser cantante de música grupera, intentar huir con mi cirujano plástico y morir en el intento), ahora que lo pienso, sigo teniendo gustos absurdos y un tantno ridículos.
Estoy obsesionada con la canción de "muppets babies" y digo obsesionada porque no importa quién, cómo o cuándo me digan que es una tontería, igual la cantaré cada vez que despierte, o cuando suene mi celular. Me gustaban las letras sin sentido de Alejandro Sanz hasta antes de que fuera drogaditcto o tuviera un hijo de la niñera, me encanta la voz de León Larregui sobre todo después de escucharlo cantar "Besame mucho" con Denisse (helloseahorse) en el Metropolitan, todo lo que tenga que ver con Café Tacuba (excepto "eres") es algo que definitivamente encontrarán en mi (no tan extensa) biblioteca musical, el movimiento de hombro de Lupe Esparza cuando baila, el video de Avril Lavigne "Hot", encontrar un significado en mi vida para Stay (The Do). El único objetivo de mi entrada al concierto de U2 hubiera sido ver a Snow Patrol (ya sé! pero lo acepto!!). Disfruto muchísimo el feat de Norah Jones y "Jolene" cuando la canta ella, las de cajón de "Travis", algunas llegadoras de Foo Fighters, Elliott Smith para la depresión, el Papito de Miguel Bosé (o sea el disco.. no la persona o algo así) "Bonita" y "Piel Canela" con Tin tan ... y para el musical siempre habrá otro tiempo.. otro espacio.
Me gusta.... ah! claro! me gusta el cine de oro mexicano, lloro con el cine de oro mexicano, amo el cine de oro mexicano; evito ver películas como "Amores perros" "y tu mamá también" o cualquiera que contenga muchas groserías y sexo desenfrenado. Creo en las hadas y los súperheroes, no importa si son extraterrestres, mutantes, robots o automóviles a grandes velocidades. Un día soñé que un Transformer me ayudaba a llegar temprano al trabajo, aún espero el día en que se haga realidad y en fin que soy realmente fan del cine, no por eso me considero crítico y si un día me invitan, procuren no dejar que yo elija la película.
Sueño con el romanticismo aunque soy malísima cuando intento llevarlo a la práctic, me hubiera gustado conocer al amor de mi vida en una escena de película llena de luz y mucho color rosa y no decir que lo concocí en el Hi5, aunque después hubiera sido muy vergonzoso contarlo... esperen un momento... (y sí! existen otras redes sociales además de Facebook o Twitter)
Antes disfrutaba mucho ver televisión, ahora me desesperan los infomerciales, que ya no es necesario aclarar, sonde bajísimo presupuesto; las telenovelas, las nefasteses nefastadas nefasterías de la televisión abierta o los continuos cambios de voces y trama de caricaturas que me gustaban mucho. Así que como muchos de ustedes... ahora prefiero la computadora y su fiel compañero Internet.
No me convece la gente que dice no soportar las hipocresías, para mí siempre serán mejores unos segundos de hipocresía que eternas batallas de amor y odio.
No me gustan las groserías pero las uso muy seguido, no me agrada la gente que inventa chismes aunque he inventado un par, prefiero las fiestas caseras o masivas (no en antro) donde puedes toparte con tu mejor amigo de tercero de primaria (aunque aceptémoslo! para qué tomarse la molestia? para eso existe el Facebook)
Me hace feliz saber que tengo amigos que de vez en cuando me recuerdan con cariño, soy firme creyente de que un hombre es mejor amigo que una mujer, que as verdaderas amistades se cuentan con los dedos de una mano y que caras vemos... tórax quemado no sabemos.
No me gustan los albures, aunque es verdad cuando digo que no los entiendo (a pesar de mi curso intensivo con los maestros de Rafael Inclán y quién sea que salga con él en las películas de ficheras) No me gusta que me digan takeshi, suki o "con ese sombrerito te pareces a las japonesitas que recogen arroz). No me gustan los aretes (aunque cada vez los uso más seguido), los pies, los hombres con pelo en pecho, los días de viento, las festividades navideñas, los centros comerciales llenos de gente, formarme en las filas, mi ombligo, tomar vodka con jugo de uva o cerveza toda la fiesta.
Me gustan los refranes aunque siempre los olvido, las frases trilladas pero procuro no usarlas, el sonido de dendrita, idiótico, filántropo, basocelular, Schwannoma (solo si es maligno) ameloblasto, fotosintesis, ridiculez, edulcolorante, triángulo, limbo e hipotenusa.
Me resulta desagradable soñar con la escuela, la titulación o sucesos incómodos recientes.
Oh poderosa Santa Apolonia!! permiteme ver el camino de vuelta a la cordura!
...Por último...
Prefiero decir que tengo una mano embrujada o que me están haciendo vudú y no que tengo gastritis, gripa o una enfermedad igual de común: cruda.
Descubrí que me gustan los hombres con barba de 2 o 3 días, ser un poco responsable, que me tomen de la mano, los jueves de cervezas, los cheetos, los zapatos de colores y la vida familiar.
También descubrí que no me gusta saber que mi vida ya no es color de rosa, que el amor sí se acaba y que cuando alguien muere realmente debes acostumbrarte a su ausencia, que la vida puede cambiar en 2 segundos y que no siempre estás dispuesto a aceptarlo, que el rencor se termina, se olvida, pero no el arrepentimiento... que la vida sigue... pero ah! como cuesta trabajo.
Esta historia comienza (como muchas otras) con un día de ocio, pasando una y otra vez los canales de televisión, viendo videos en yt, revisando fb, de repente una llamada: la invitación a ver una película: "500 days of summer" y lo acepto! no fui porque era una película de Marc Webb o porque el soundtrack era (es) "tremendamente" recomendable... la verdad mi decisión se basó simplemente en que soy fan de la misteriosa forma de vivir de Joseph Gordon-Levitt que sigue pareciendo de 18 años como en "10 things I hate about you" en fin.
¿La historia? No sigue el esquema esperado, no ocurre lo que esperas, digamos que tiene sus espinas y sin embargo es alegre, divertida y triste, un viaje con sus altos y sus bajos, una excelente opción a las múltiples y fallidas películas plásticas que se ahogan entre lo rídiculo del romance y lo estúpido de su humor de Hollywood. Ya que como nos los dice el narrador, no es una historia de amor, es una historia sobre lo que hace el amor. Una narración diferente intenta explicar lo que pasó en la relacíon de Tom y Summer, rapidamente nos lleva a los 500 días, mientras que el protagonista intenta buscar una explicación a su fracaso amoroso, va de los días claros de su relación a los más oscuros, siempre intentando mostrar que ninguna relación es perfecta.
¿El punto? puedo no ser un verdadero crítico de cine.. digo.. si mencioné "10 things I hate about you" es porque de hecho la ví y disfruté la parte en que Heath Ledger canta y baila en las gradas ... pero puedo decir.. vean "500 days of summer" porque aunque parezca patético (y se supone que las películas están basadas en la vida), aprendes de la vida viendo una película como esta (yo sé que me están entendiendo).
¿Qué aprendí? nadie sabe lo que tiene hasta que se da cuenta que es más feliz sin eso, bueno no tanto así, es más como dejar de pensar que existe la persona indicada, aferrarte a un sentimiento o a un momento, creer que tu felicidad depende de todo y todos menos de ti o cerrar las puertas a lo que pueda ser bueno para tu vida por la idea de esperar que cuando esa "felicidad" regrese encuentre todo como estaba y se sienta como en casa otra vez.
Pero también comprendí que el amor nos puede encontrar de forma inesperada, que sí nos puede hacer cantar un día por la mañana, nos puede regalar una sonrisa que dura una semana entera, que el amor sí puede ser mágico y misterioso, que incluso al grinch le puede crecer el corazón de amar, que el amor no se sufre, que la vida es mejor cuando estamos enamorados y tal vez nos complemente pero no define lo que somos o podemos llegar a ser.
Y pues no! no estoy enamorada o desenamorada o decepcionada o emocionada... pero me hubiera gustado entender cosas como esta sin necesidad de ver la peli y en un pasado no tan lejano o sea como muy cercano al presente.
Ah! no crean que estoy atrasada de noticias, sé que no es nueva.. pero hoy estaba escuchando "There is a light that never goes" camino a casa y de repente recordé todo otra vez.
Finalmente: el musical! buenísimo... ok tampoco soy la más indicada para hablar de música pero sí forma parte de mi top 10 hablando de soundtracks.
¿Películas que marcaron su vida? que no sea IT o "Nosotros los pobres"
Sabemos que el hipotálamo, el tálamo, vamos... el sistema límbico juega un papel fundamental en el desarrollo de las emociones, el hipotálamo contiene los centros que gobiernan los dos sistemas autónomos (simpático y parasimpático), por lo que ejerce un papel esencial en el conjunto de la vida afectiva, pulsional y emocional, y en el control de las manifestaciones emocionales por intermedio del sistema nervioso autónomo. Aquí es cuando me pregunto: ¿por qué si mi cerebro es capaz de absorber conocimientos como la inmunohistoqupimica de las lesiones de origen nervioso o de convencer a mi sistema digestivo que aún cuando él piensa que debe ingerir alimentos altos en grasas y carbohidratos cada dos horas de verdad de verdad no es necesario el chocolate en cantidades infinitas y todas esas cosas raras pero habituales, difíciles de comprender pero que pasan todo el tiempo... no es capaz de superar ese pequeño gran detalle del limbo existencial?
¿qué es limbo existencial? pues ese.. ese en el que estoy segura todos hemos caído alguna vez, cuando eres todo y nada, cuando quieres mucho y consigues poco, cuando extrañas, añoras, cuando anhelas el pasado, odias el presente y no te atreves a pensar en el futuro, digno de un caso de esos programas nefastos de la "nueva" no tan nueva televisión mexicana.
Pienso que gran parte del problema es la vida que he llevado, por no culpar a mis papás, ok no! pero sí un poco, estuve como guardadita en la zona de seguridad que crearon para mí, muy cómoda y aunque suene patético y hasta cierto punto mediocre, si tuviera que elegir, me quedaría ahí un par de años más. ¿Y qué pasó? pues que un día de repente sentí como que me aventaron al abismo sin avisar, sin paracaídas, sin bastón, sin muletas, sin nada, con muchas armas para la guerra pero sin la menor idea de como utilizarlas.
Me está costando demasiadas noches de insomnio y días de crisis nerviosas entender lo que sigue en mi vida, sin esperar por el regreso del pasado, lo que más deseo de verdad es quitarme ese hueco que aunque ya quedó claro que es producido por el sistema límbico ... yo lo siento muy muy cerca del corazón y en noches como ésta también muy cerca del estómago.
Espero que las palabras tengan sentido y no es que divague, pero mietras escribía el blog recibí la respuesta a un correo importante de esos que no pueden esperar, de esos que cambian el presente y que me dejan por fin pensar si no en todo... sí en muchísimas cosas de mi futuro, así que de repente como que cambió la perspectiva con la que inicié la entrada, tanto así que el título cambió y decidí dejar hasta aquí lo que pensé por la mañana.
Nada que 24 horas en posición fetal y un poco de música no resuelva.
¿qué o quién podría cambiar las desiciones de su presente o la visión de su futuro?
Tal vez piensen que soy un tanto bipolar, la verdad es que ..bueno ok! soy un tanto bipolar, a veces pienso que nada puede ser peor que lo que me sucede y dos segundos después, o en este caso, veinte horas después se presentan momentos, llamadas, mensajes, correos o videos en youtube que me provocan escribir algo como esto:
Hace poco alguien me dijo que mi actitud había cambiado con el tiempo… olvidé preguntar si era para bien o para mal… ayer me arrepentí! y...hoy?... Hoy fue un día de esos cuando parece que va a pasar mucho y nada pasa… tan normal… tan cotidiano como darme cuenta que lo cotidiano es lo que me hace más feliz!
Tan normal como…
Imaginar que las personas que me encuentro cuando camino por el centro tienen todas historias de película, que podrían ser grandes estrellas de cine.
Aceptar que con zapatos de tacón las nenas se ven mejor.
Ver un par de globos bailando al ritmo de Magic numbers.
Pensar que los chocolates son necesarios en cantidades infinitas.
Las cosas de no amor.
Abrir la puerta de tu casa con un tenedor.
Bautizar como “tenedor” al encendedor.
Escuchar a Erik Rubin y disfrutarlo! Qué? Eso no es cotidiano y normal para ustedes?.
El señor de Juárez que baila “besos de tus ojos cuando miras a otra chica...”.
Los buenos consejos de Chey.
Be gentle with me en los celulares de todas las dent power.
Ligar usando la frase “estás bien chida”.
Las peleas por derechos de autor y egos en crecimiento en la Facodont.
Lucy in the sky with diamonds acompañado de un buen brownie.
Las muertes inesperadas en Naruto.
Ser víctima de las publicaciones en facebook.
El poste presumido en villada e instituto literario.
Los sábados de cine de oro mexicano.
Tin tan cantando “Bonita”.
Curar las adicciones con una crisis nerviosa.
Escuchar las recomendaciones musicales de Pablito y no Pablito Ruíz… Pablito el del clavito.
El viejito que vende flores en la esquina de la casa de mi abue.
Contemplar el abismo.
Despertar con la sensación de ser un número primo.
Los cumpleaños malacopa.
Tararear durante 48 horas seguidas “Long kiss goodbye”.
El billar de prepa 1.
Un miércoles de 2010.
Una plática espalda con espalda antes de ir a trabajar.
….y dejar de esperar que todo sea diferente a como es ahora o parecido a lo que fue alguna vez, olvidar que existe el 14 de mayo en el calendario y recordar que debo llevar mi credencial de elector para cobrar en diagnóstico empresarial, desear que sea mañana, pensar que algo extraordinario está por suceder.
Tal vez para alguien que no me conoce sean palabras sin sentido pero son esos ratitos que de alguna manera me definen, son parte de lo que hoy soy y también de lo que sueño llegar a ser.
Ser feliz con los momentos simples de la vida es la mejor opción para este tiempo de limbo existencial.
Al fin y al cabo, dicen por ahí que es adulto quien se conforma con vivir menos para no tener que morir tanto. Luego leí el secreto de la juventud: vida quiere decir arriesgarse a la muerte; y furia de vivir quiere decir vivir la dificultad" no me pregunten donde fue porque podría decir que en un estado de un alguien en el fb, pero no lo recuerdo bien
Dicen que una de las experiencias más dolorosas para cualquiera es la separación definitiva de aquellos a quienes ama. A veces queremos consolarnos en vano eligiendo pensar que nadie es insustituible ni irremplazable. Pensar que todo es efímero, incluyendo la presencia de esos a quienes amamos, nos da una paz igual de efímera. A mi por ejemplo me gustan los budistas con sus afirmaciones sobre las bondades del desapego eso me lo dijiste un día Jor. Pero la neta en las tripas es otro cantar (el hipotálamo y todo eso).
Pienso en las personas chidas y realmente importantes en mi vida y me da feo solo imaginar que desaparecieran de pronto; que se fueran por enfermedad, accidente, por decisión propia o porque se casaron y se van a vivir a otro país de las maravillas entonces me dan ganas de llorar... es inevitable, francamente tampoco me interesa no sentir eso... creo que eso es amar, cómo decirlo??? algo así como desgarrarte el alma de amor desgarrarte el corazón de extrañar para después seguirle con la vida que tienes que enfrentar, se ve muy dramático.com? creo que la vida tiene una re buena dosis de drama que deberia aceptar un poco mejor para no sorprenderme cuando las cosas se ponen difíciles. Esto aprendí en un libro que me encontré debajo de la cama de alguien... misteriosa y absurdamente..
Algo que me parece patético es que hasta para sufrir y duelear hay manuales que dicen el grado de dolor que la muerte de los hijos, de los padres, hermanos y amigos nos debe producir cuanto tiempo es "normal" estar triste las fases del duelo que no se me olvide leer el manualito hoy por favor ya saben... para evitarnos sufrir demasiado y neta que ni siquiera digo que estas madres tanatológicas no tengan utilidad pero creo que en lo humano.. el sentimiento y esas cosas no hay hipotálamo que aguante, cada quien siente diferente, lloramos por diferentes cosas, podemos recuperarnos en algún momento de una pérdida y volver a sentirnos desesperados de tristeza un día de la nada como si todo volviera a comenzar.
La pregunta de ¿será normal esto que me pasa? no es nomás porque la inventé, y luego alguien me dijo: no importa si es normal lo que importa es conocer lo que hay dentro de uno, desmenuzarlo, enfrentarlo, llorarlo, gritarlo, escribirlo y acomodarlo a nuestro modo.
Digamos que no hablo sólo de muerte, tal vez puede ser la separación amorosa que mi doctora favorita llamaba muerte psiquica o algo así como que a veces es mas doloroso e intenso que la muerte fisica, que el otro nos olvide o nos mate en su conciencia es, la neta muy culero. No solo a mi... nos gustaría pensar que quien alguna vez amamos, tuvimos, tocamos, olimos, acariciamos y hablamos con él, siempre nos conservará en algún lugar de su memoria pero la verdad es que hay amores que se olvidan y amores que se quedan para siempre... La separación tiene el sabor de la muerte en vida, eso no lo leí en el fb aunque parece que sí....
Esas cosas de la vida la muerte y el olvido a veces dan como resultado esa cosa que se siente como taquicardia pero no... como dolor precordial pero no.. como un suspiro en pausa... como un grito sostenido algo así como la desesperación sin nombre.
Finalmente y no muy afortunadamente debo decir que no importa como enfrente cada quien el tema de la muerte por desaparición física o por separación psíquica. Creo que lo que sí sirve y no falla, es dejarse abrazar por quienes nos quieren, buscar la cercanía de los amigos, llorar hasta que parezca que nos quedamos sin lágrimas, tener paciencia frente al dolor y no querer huir de inmediato de él y aprender a esperar.
