*el verano llegó

Esta historia comienza (como muchas otras) con un día de ocio, pasando una y otra vez los canales de televisión, viendo videos en yt, revisando fb, de repente una llamada: la  invitación a ver una película: "500 days of summer" y lo acepto! no fui porque era una película de Marc Webb o porque el soundtrack era (es) "tremendamente" recomendable... la verdad mi decisión se basó simplemente en que soy fan de la misteriosa forma de vivir de Joseph Gordon-Levitt que sigue pareciendo de 18 años como en "10 things I hate about you" en fin.

¿La historia? No sigue el esquema esperado, no ocurre  lo que esperas, digamos que tiene sus espinas y sin embargo es alegre, divertida y triste, un viaje con sus altos y sus bajos, una excelente opción a las múltiples y fallidas películas plásticas que se ahogan entre lo rídiculo del romance y lo estúpido de su humor de Hollywood. Ya que como nos los dice el narrador, no es una historia de amor, es una historia sobre lo que hace el amor. Una narración diferente intenta explicar lo que pasó en la relacíon de Tom y Summer, rapidamente nos lleva a los 500 días, mientras que el protagonista intenta buscar una explicación a su fracaso amoroso, va de los días claros de su relación a los más oscuros, siempre intentando mostrar que ninguna relación es perfecta.

 

¿El punto? puedo no ser un verdadero crítico de cine.. digo.. si mencioné "10 things I hate about you" es porque de hecho la ví y disfruté la parte en que Heath Ledger canta y baila en las gradas ... pero puedo decir.. vean "500 days of summer" porque aunque parezca patético (y se supone que las películas están basadas en la vida), aprendes de la vida viendo una película como esta (yo sé que me están entendiendo).

¿Qué aprendí? nadie sabe lo que tiene hasta que se da cuenta que es más feliz sin eso, bueno no tanto así, es más como dejar de pensar que existe la persona indicada, aferrarte a un sentimiento o a un momento, creer que tu felicidad depende de todo y todos menos de ti o cerrar las puertas a lo que pueda ser bueno para tu vida por la idea de esperar que cuando esa "felicidad" regrese encuentre todo como estaba y se sienta como en casa otra vez.

Pero también comprendí que el amor nos puede encontrar de forma inesperada, que sí nos puede hacer cantar un día por la mañana, nos puede regalar una sonrisa que dura una semana entera,  que el amor sí puede ser mágico y misterioso, que incluso al grinch le puede crecer el corazón de amar, que el amor no se sufre, que la vida es mejor cuando estamos enamorados y tal vez nos complemente pero no define lo que somos o podemos llegar a ser.

Y pues no! no estoy enamorada o desenamorada o decepcionada o emocionada... pero me hubiera gustado entender cosas como esta sin necesidad de ver la peli y en un pasado no tan lejano o sea como muy cercano al presente.

Ah! no crean que estoy atrasada de noticias, sé que no es nueva.. pero hoy estaba escuchando "There is a light that never goes" camino a casa y de repente recordé todo otra vez.

Finalmente: el musical! buenísimo... ok tampoco soy la más indicada para hablar de música pero sí forma parte de mi  top 10 hablando de soundtracks.

¿Películas que marcaron su vida? que no sea IT o "Nosotros los pobres"

*desintegra mis palabras

Sabemos que el hipotálamo, el tálamo, vamos... el sistema límbico juega un papel fundamental en el desarrollo de las emociones, el hipotálamo contiene los centros que gobiernan los dos sistemas autónomos (simpático y parasimpático), por lo que ejerce un papel esencial en el conjunto de la vida afectiva, pulsional y emocional, y en el control de las manifestaciones emocionales por intermedio del sistema nervioso autónomo. Aquí es cuando me pregunto: ¿por qué si mi cerebro es capaz de absorber  conocimientos como la inmunohistoqupimica de las lesiones de origen nervioso o de convencer a mi sistema digestivo que aún cuando él piensa que debe ingerir alimentos altos en grasas y carbohidratos cada dos horas de verdad de verdad no es necesario el chocolate en cantidades infinitas y todas esas cosas raras pero habituales, difíciles de comprender pero que pasan todo el tiempo... no es capaz de superar ese pequeño gran detalle del limbo existencial?

¿qué es limbo existencial? pues ese.. ese  en el que estoy segura todos hemos caído alguna vez, cuando eres todo y nada, cuando quieres mucho y consigues poco, cuando extrañas, añoras, cuando anhelas el pasado, odias el presente y no te atreves a pensar en el futuro, digno de un caso de esos programas nefastos de la "nueva" no tan nueva televisión mexicana.

Pienso que gran parte del problema es la vida que he llevado, por no culpar a mis papás, ok no! pero sí un poco, estuve como guardadita en la zona de seguridad que crearon para mí, muy cómoda y aunque suene patético y hasta cierto punto mediocre, si tuviera que elegir, me quedaría ahí un par de años más. ¿Y qué pasó? pues que un día de repente sentí como que me aventaron al abismo sin avisar, sin paracaídas, sin bastón, sin muletas, sin nada, con muchas armas para la guerra pero sin la menor idea de como utilizarlas.

Me está costando demasiadas noches de insomnio y días de crisis nerviosas entender lo que sigue en mi vida, sin esperar por el regreso del pasado, lo que más deseo de verdad es quitarme ese hueco que aunque ya quedó claro que es producido por el sistema límbico ... yo lo siento muy muy cerca del corazón y en noches como ésta también muy cerca del estómago.

Espero que las palabras tengan sentido y no es que divague, pero mietras escribía el blog recibí la respuesta a un correo importante de esos que no pueden esperar, de esos que cambian el presente y que me dejan por fin pensar si no en todo... sí en muchísimas cosas de mi futuro, así que de repente como que cambió la perspectiva con la que inicié la entrada, tanto así que el título cambió y decidí dejar hasta aquí lo que pensé por la mañana.

Nada que 24 horas en posición fetal y un poco de música no resuelva.

¿qué o quién podría cambiar las desiciones de su presente o la visión de su futuro?

*de absurdos y misteriosos están llenos los panteones

Tal vez piensen que soy un tanto bipolar, la verdad es que ..bueno ok! soy un tanto bipolar, a veces pienso que nada puede ser peor que lo que me sucede y dos segundos después, o en este caso, veinte horas después se presentan momentos, llamadas, mensajes, correos o videos en youtube que me provocan escribir algo como esto:

Hace poco alguien me dijo que mi actitud había cambiado con el tiempo… olvidé preguntar si era para bien o para mal… ayer me arrepentí!  y...hoy?...  Hoy fue un día de esos cuando parece que va a pasar mucho y nada pasa… tan normal… tan cotidiano como darme cuenta que lo cotidiano es lo que me hace más feliz!

Tan normal como…

Imaginar que las personas que me encuentro cuando camino por el centro tienen todas historias de película, que podrían ser grandes estrellas de cine.

Aceptar que con zapatos de tacón las nenas se ven mejor.

Ver un par de globos bailando al ritmo de Magic numbers.

Pensar que los chocolates son necesarios en cantidades infinitas.

Las cosas de no amor.

Abrir la puerta de tu casa con un tenedor.

Bautizar como “tenedor” al encendedor.

Escuchar a Erik Rubin y disfrutarlo! Qué?  Eso no es cotidiano y normal para ustedes?.

El señor de Juárez que baila “besos de tus ojos cuando miras a otra chica...”.

Los buenos consejos de Chey.

Be gentle  with me en los celulares de todas las dent power.

Ligar usando la frase “estás bien chida”.

Las peleas por derechos de autor y egos en crecimiento en la Facodont.

Lucy in the sky with diamonds acompañado de un buen brownie.

Las muertes inesperadas en Naruto.

Ser víctima de las publicaciones en facebook.

El poste presumido en villada e instituto literario.

Los sábados de cine de oro mexicano.

Tin tan cantando “Bonita”.

Curar las adicciones con una crisis nerviosa.

Escuchar las recomendaciones musicales de Pablito y no Pablito Ruíz… Pablito el del clavito.

El viejito que vende flores en la esquina de la casa de mi abue.

Contemplar el abismo.

Despertar con la sensación de ser un número primo.

Los cumpleaños malacopa.

Tararear durante 48 horas seguidas  “Long kiss goodbye”.

El billar de prepa 1.

Un miércoles de 2010.

Una plática espalda con espalda antes de ir a trabajar.

….y dejar de esperar que todo sea diferente a como es ahora o parecido a lo que fue alguna vez, olvidar que existe el 14 de mayo en el calendario y recordar que debo llevar mi credencial de elector para cobrar en diagnóstico empresarial, desear que sea mañana,  pensar que algo extraordinario está por suceder.

Tal vez para alguien que no me conoce sean palabras sin sentido pero son esos ratitos que de alguna manera me definen, son parte de lo que hoy soy y también de lo que sueño llegar a ser.

Ser feliz con los momentos simples de la vida es la mejor opción para este tiempo de limbo existencial.

¿qué es cotidiano simple y normal para ustedes?

*absurdo y misterioso

Al fin y al cabo, dicen por ahí que  es adulto quien se conforma con vivir menos para no tener que morir tanto. Luego leí  el secreto de la juventud: vida quiere decir arriesgarse a la muerte; y furia de vivir quiere decir vivir la dificultad" no me pregunten donde fue porque podría decir que en un estado de un alguien en el fb, pero no lo recuerdo bien

Dicen que una de las experiencias más dolorosas para cualquiera es la separación definitiva de aquellos a quienes ama. A veces queremos consolarnos en vano eligiendo pensar que nadie es insustituible ni irremplazable. Pensar que todo es efímero, incluyendo la presencia de esos a quienes amamos, nos da una paz igual de efímera. A mi por ejemplo me gustan los budistas con sus afirmaciones sobre las bondades del desapego eso me lo dijiste un día Jor. Pero la neta en las tripas es otro cantar (el hipotálamo y todo eso).

Pienso en las personas chidas y realmente importantes en mi vida  y me da feo  solo imaginar que desaparecieran de pronto; que se fueran por enfermedad, accidente, por decisión propia o porque se casaron y se van a vivir a otro país de las maravillas  entonces me dan ganas de llorar...  es inevitable, francamente tampoco me interesa no sentir eso... creo que eso es amar, cómo decirlo??? algo así como desgarrarte el alma de amor desgarrarte el corazón  de extrañar para después seguirle con la vida que tienes que enfrentar, se ve muy dramático.com? creo que  la vida tiene una re buena dosis de drama que deberia aceptar un poco mejor para no sorprenderme cuando las cosas se ponen difíciles. Esto aprendí en un libro que me encontré debajo de la cama de alguien... misteriosa y absurdamente..


Algo que me parece patético es que hasta para sufrir y duelear hay manuales que dicen el grado de dolor que la muerte de los hijos, de los padres, hermanos y amigos nos debe producir cuanto tiempo es "normal" estar triste las fases del duelo que no se me olvide leer el manualito hoy por favor ya saben...  para evitarnos sufrir demasiado  y neta que ni siquiera digo que estas madres tanatológicas no tengan utilidad pero creo que en lo humano.. el sentimiento y esas cosas  no hay hipotálamo que aguante, cada quien siente diferente, lloramos por diferentes cosas, podemos recuperarnos en algún momento de una pérdida y volver a sentirnos desesperados de tristeza un día de la nada como si todo volviera a comenzar.

La pregunta de ¿será normal esto que me pasa? no es nomás porque la inventé, y luego alguien me dijo: no importa si es normal lo que importa es conocer lo que hay dentro de uno, desmenuzarlo, enfrentarlo, llorarlo, gritarlo, escribirlo y acomodarlo a nuestro modo.

Digamos que no hablo  sólo de muerte, tal vez puede ser  la separación amorosa que mi doctora favorita llamaba muerte psiquica o algo así como que a veces es mas doloroso e intenso que la muerte fisica, que el otro nos olvide o nos mate en su conciencia es, la neta muy culero. No solo a mi... nos gustaría pensar que quien  alguna vez amamos, tuvimos, tocamos, olimos, acariciamos y hablamos con él, siempre nos conservará en algún lugar de su memoria pero la verdad es que hay amores que se olvidan y amores que se quedan para siempre... La separación tiene el sabor de la muerte en vida, eso no lo leí en el fb aunque parece que sí....


Esas cosas de la vida la muerte y el olvido a veces dan como resultado esa cosa que se siente como taquicardia pero no... como dolor precordial pero no.. como un suspiro en pausa... como un grito sostenido algo así como  la desesperación sin nombre.

Finalmente y no muy afortunadamente debo decir que no importa como enfrente cada quien el tema de la muerte por desaparición física o por separación psíquica. Creo que lo que sí sirve y no falla, es dejarse abrazar por quienes nos quieren, buscar la cercanía de los amigos, llorar hasta que parezca que nos quedamos sin lágrimas, tener paciencia frente al dolor y no querer huir de inmediato de él y aprender a esperar.

Dicen que lo que no te mata te fortalece.